Lyties stereotipai

Nice guy, kas tai?

Pasidalinus citata iš knygos „Perdegimas“, kad duodančio žmogaus sindromas yra būdingas moterims, savo asmeninėje Facebook paskyroje kaipmat sulaukiau komentaro, jog apkalbamas sindromas tikrai yra būdingas ir vyrams – būti geru berniuku. Paklausiau komentatoriaus, ar jis turi omenyje Nice Guy sindromą? Jis atsakė: taip. Aš atsakiau, – Nice Guy sindromas literatūroje nėra vienareikšmiškai vertinamas. Pavyzdžiui, feministinėje literatūroje galima sutikti kritiką Nice Guy sindromui, yra teigiama, kad vyrams ir taip nėra legalu būti pažeidžiamiems, besirūpinantiems, todėl yra netinkama Nice Guy vadinti sindromu.

Turiu pasakyti, jog pati neturiu vienareikšmiškos nuomonės šiuo klausimu, tačiau šiuo tekstu pabandysiu atskleisti, kas yra Nice Guy ir pasvarstyti, kiek tai yra iš tiesų sindromas ir vis tik, kiek tai yra vyro drąsa demonstruoti pažeidžiamumą.

Taigi, kas yra Nice guy? Pagal Vikipediją, tiesiogine prasme šis terminas apibūdina vyrą, kuris yra malonus, švelnus, atjaučiantis, jautrus ir pažeidžiamas. Terminas yra vartojamas tiek teigiamai, tiek neigiamai.

Yra trys apibrėžimai apibūdinantys tiksliau, kas yra Nice Guy sindromas:

  • Jie save laiko aukomis tų moterų, kurios sakosi norinčios „malonaus partnerio“, tačiau save vis tiek atranda toksiškuose santykiuose, o Nice Guy tuo tarpu lieka „friend zone“.

  • Jie netinkamai kopijuoja, pavadinkime, alfa vyro flirto strategiją. Kitaip tariant, nebūna savimi flirtuojant su moterimi.

  • Ir yra tie, kurie būna malonūs tik dėl to, kad gautų progą pasimylėti su moterimi, mat jie mano, kad jeigu jie bus malonūs, moterys už tokį jų gražų elgesį turi atsidėkoti seksu.

Taigi, galima daryti dalinę išvadą, kad Nice Guy sindromą turintys vyrai save apibūdina, kaip maloniais, mielais, tačiau tikrasis šio elgesio motyvas – pasyviai, o kartais ir aktyviai, prašyti iš moters santykių arba sekso. Prašyti, mano manymu, žodis čia yra nepaprastai svarbus, nes dažniausiai sveikas santykis yra užmezgamas abiejų sutarimu, kai iš kitos pusės nieko prašyti nereikia.

Vis tik, feministės kartais kritikuoja Nice Guy sindromą teigdamos, jog vyrai būdami malonūs kitiems žmonėms yra atskiriami nuo likusių vyrų, kurie demonstruoją „tikrąjį vyriškumą“. Tai reiškia, kad vyrai negali būti malonūs, atjaučiantys, jautrūs ir pan.

Bet kokiu atveju, kad ir kiek beskaičiau tekstų rašytų kitų autorių, vis tik Nice Guy sindromas yra daugiau kritikuojamas į neigiamą pusę.

Pavyzdžiui, galime pažvelgti, kaip Nice Guy įsivaizduoja kas yra santykiai:

  • Santykių pradžioje ar pradedant užmegzti santykius, visi norime būti malonūs, pasirodyti geresniais nei galbūt iš tiesų esame. Tačiau natūralu, jog kartais galime peržengti tam tikras ribas, nes mes žmonės ir kiekvieną dieną išbandome vieni kitų asmenines ribas. Todėl santykių pradžioje ar tiesiog, užmezgant naują pažintį, galime klysti, bet iš klaidų mokomasi (jeigu mokomasi) ir galima patobulėti. Tuo tarpu, Nice Guy ribas, nustatytas kito žmogaus gali peržengti dažniau, nei mums įprasta ir neišgirsti, kai yra sakoma, jog peržengei ribą.

  • Yra sutinkama, kad Nice Guy suvokia, jog draugystė su moterimi gali būti tik romantinio pobūdžio, būti tiesiog draugais  jiems – nesuvokiama.

  • Ir trečia, „malonūs vyrukai“ vieninteliu laimės šaltiniu suvokia – būti santykiuose su moterimi.

Feminizmas apie Nice Guy:

  • Yra negerai, kad dažnu atveju Nice Guy tikisi seksualinio atlygio už savo dosnumą bei gerumą. Taigi, jis labiau rūpinasi savo malonumu nei, kad moters.

  • Deja, bet Nice Guy gali būti itin dideliais seksistais, nes jie mano, kad moterys turi būti tik globėjiškos, tik švelnios ir visos kitos tralialialia tradicinės nesąmonės apie moterį, kurios jas supakuoja į moteriškumo dėžutę.

Taigi, štai kokius apibrėžimus man pavyko rasti apie Nice Guy.

Tačiau, svarbiausia ką norėjau sužinoti, ar Nice Guy yra tas pats, kas duodančio žmogaus sindromas moteriai? Mano galva, ne. Duodančio žmogaus sindromas moteriai yra duoti, bet nieko nepareikalauti iš kito, nes bijoma tą padaryti. Duodanti moteris nereikalauja kas priklausytų jai, dėl to, kad baiminasi sugriauti santykius, prarasti kontrolę ir pan. Nice Guy nėra atvirai duodantis žmogus, na bent jau iš esmės. Jis yra duodantis, bet tuo pačiu reikalaujantis to, kas gal būt nebūtinai priklausytų jam. Ar dėl to, kad vyras buvo dosnus ir geras su ja, ji privalo jam „atsilyginti“ seksu? Vėlgi, mano galva, ne.

Ar duodanti moteris yra geresnė už Nice Guy? Tikrai ne. To nenorėjau pasakyti. Nei vienas, nei kitas, negerbia, nemyli savęs ir abiems reikia stipriai padirbėti su saviverte.

Beskaitant daugiau tekstų apie Nice Guy man atėjo suvokimas, kad tokie „malonūs vyrukai“ dažnai save laiko aukos pozicijoje, neva, jie tokie geri, tokie dosnūs moterims, bet joms niekaip neįtiksi, todėl nei viena moteris nenori kurti santykius su manimi!

Turiu pasakyti, kad kartą man teko bendrauti su Nice Guy tipo vyru, iškart atpažinau, kad jis turintis šį sindromą, mat dažnai mano ribos buvo peržengiamos ir nepaliekama man asmeninės erdvės, apsimetant rūpesčiu. Todėl gaunamų žinučių kiekis iš jo mane vargino. Žinutės buvo apie jį patį, koks jis nuostabus ir tada sekdavo nuolatinis klausinėjimas kaip sekasi man. O kai pasakiau, jog tarp mūsų nieko nebus, jis supyko ir apkaltino mane, jog aš turiu problemų, nes negebu priimti to „gėrio“ kurį jis man siūlo.

Žiūrėk, nieko blogo nėra būti maloniu, taip ir turėtume elgtis vieni su kitais. Tačiau, jeigu asmuo nuolatos kalba apie save, koks jis geras, koks jis malonus, pradedi galvoti, kodėl aš ir kiti turėtų apie tai girdėti tiek daug kartų? Kitas dalykas, būti maloniu, pirmiausiai, reikėtų dėl savęs, o ne dėl to, kad moterį nusitemptum į lovą ar manyti, kad primygtinai ji privalėtų eiti su tavimi į pasimatymą. Nice Guy dar yra būdinga uiti kitus vyrus, pasiremiant, jog aš toks geras, toks nuostabus, toks malonus, o štai kiti vyrai yra kiaulės, elgiasi netinkamai su moterimis. Absoliutinti yra negerai. Tačiau absoliutinti iškeliant save yra katastrofa. Mat taip kiti vyrai yra niekinami. Žinoma, kad yra apverktinai besielgiančių vyrų, bet yra ir save gerbiančių, bei kitą gerbiantį, kodėl gi nepabandžius taip elgtis visiems?

Taigi, man susidūrus su Nice Guy, ėmiau kvestionuoti save ir pradėjo lįsti į galvą niekingos mintys apie tai, kas su manimi yra negerai, kad vyras, kuris šitaip manimi rūpinasi, niekaip negaliu prisiversti būti su juo? O iš tiesų, patiriamas spaudimas iš to vyro privertė abejoti savimi, o kai kaltino mane dėl nutrūkusio bendravimo, paaiškėjo, jog vis tik tai nebuvo apie mane. Žinai, čia tik mano patirtis ir tik bandžiau pasvarstyti apie Nice Guy sindromą. Tikrai ne visi Nice Guy yra tokio tipo, kurį aprašiau, bet ir ne visi Nice Guy turintys sindromą vyrai yra tik malonūs, ir tik gerą linkintys. Pasaulyje yra visaip, o aš tikrai nepretenduoju į vienintelę tiesą. Vyrai gali būti malonūs, jautrūs, empatiški, pažeidžiami, net ne gali, o drąsiai turėtų būti tokie. Bet jeigu šie jausmai ir elgesys yra naudojami manipuliaciniais tikslais, atleiskit Nice Guy, bet teks padirbėti su savo saviverte, savigarba bei kitų žmonių gerbimu.

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *